La violencia conyugal contra el varón en el matrimonio: ¿por qué una esposa maltratadora no es motivo de risa?

Matrimonio y Familia | Weslie Onsando/Z   (2/2)

 

La violencia conyugal contra el varón en el matrimonio: ¿por qué una esposa maltratadora no es motivo de risa?

3º Miedo a ser nombrado agresor

Brown señala que los maridos en relaciones abusivas temen ser acusados de ser los agresores si se protegen de los ataques de su mujer. «Existe ese miedo de que, si la agarro y la sostengo, me acusen de haberla herido».

No es inaudito que una esposa maltratadora llame o amenace con llamar a las autoridades y denunciar a su marido como maltratador. La esposa de Lucas Glover llamó al 911 y denunció que él y su madre la habían agredido, pero la policía pudo evaluar la situación y la detuvo en su lugar.

4º Deseo de seguir casado

Brown dice que muchos maridos en relaciones abusivas aman a sus esposas y quieren mantener su relación. Quieren que ella sea vista como la persona maravillosa que la gente cree que es, por lo que no denuncian el abuso ni se lo cuentan a nadie. Sanford añade que en algunos casos en los que hay un historial de traumas previos, los maridos pueden aferrarse a la relación porque es menos doloroso que estar solo.

5º Miedo a perder el acceso a los hijos

Las estadísticas de la Oficina del Censo de Estados Unidos muestran que los padres sólo representan el 19,6% de los progenitores con la custodia total de sus hijos. Hay una tendencia al alza, pero históricamente ha sido más difícil para los hombres obtener la custodia completa de sus hijos. El terapeuta matrimonial y familiar Glenn Lutjens señala que muchos maridos con una esposa abusiva se quedan porque creen que sus hijos estarán más seguros o temen perder el acceso a ellos. Las esposas maltratadoras pueden utilizar la amenaza de cortar el contacto del padre con sus hijos como palanca para mantener a su víctima en silencio.

6º Aplicación errónea de las Escrituras

Entre los cristianos, la Biblia puede ser mal utilizada para excusar un comportamiento abusivo. Algunas personas tienen una «tendencia espiritualizadora a malinterpretar las Escrituras». Por ejemplo, en Mateo 5,39 Jesús aconseja a sus oyentes: «No resistáis al que es malo. Pero si alguien te abofetea en la mejilla derecha, vuélvele también la otra». Lutjens explica que este pasaje puede ser malinterpretado en el sentido de aceptar el comportamiento abusivo de su cónyuge, pero subraya que, en el contexto, no es eso a lo que se refiere Jesús.

Debido a la falsa enseñanza bíblica, Sanford dice que algunos maridos pueden sentirse presionados para tener un hogar perfecto. Dice que a los maridos se les puede decir: «Si el matrimonio se cae o se rompe o lo hace es sobre él porque es la cabeza de la casa». Esto puede conducir a un deseo de aguantar incluso cuando una situación se vuelve abusiva. «Toda esa enseñanza, él puede tomarla como ‘supongo que es lo que tengo que hacer. Esta es mi cruz», dice Sanford. Pero el abuso no es el diseño de Dios para el matrimonio. Aunque todos los matrimonios tienen sus pruebas, los consejeros aconsejan a los maridos en una relación abusiva que busquen ayuda.

7º Desconexión de las emociones

Golden habla de su socialización como hombre para «ignorar lo que sientes, incluso cuando te duele». Cita esto como una herramienta útil en el campo de fútbol, pero una mentalidad mucho más dañina en la vida real.

La Línea Nacional de Violencia Doméstica corrobora su experiencia al informar de que muchos hombres no denuncian ni buscan ayuda por sus abusos porque «los hombres están socializados para no expresar sus sentimientos ni verse como víctimas». Brown añade que esta supresión de las emociones puede llevar a los hombres a tener una desconexión interna entre las cosas que se les dicen o hacen y el impacto emocional de esas palabras y acciones. Los hombres que experimentan esta desconexión entre las acciones y su impacto emocional pueden ser incapaces de nombrar el daño que les ha infligido su mujer maltratadora.

Junto con las expectativas sociales de que los hombres sean fuertes, esto hace que sea casi imposible que un hombre se vea a sí mismo como una víctima de abuso.

Efectos del maltrato

El maltrato doméstico tiene un efecto de agotamiento de la vida de la víctima, tanto física como mentalmente.

Los efectos más comunes del maltrato en la víctima son:

– Depresión.

– Estrategias de afrontamiento perjudiciales, como la adicción al trabajo o el abuso de sustancias.

– Presión arterial alta.

– Pérdida de confianza.

– Insomnio.

– Lesiones físicas, por ejemplo, huesos rotos.

– Baja autoestima.

– Pensamientos suicidas.

Cómo obtener ayuda

Aunque el matrimonio sigue siendo el mejor y más seguro contexto en el que hombres, mujeres y niños prosperan, es importante reconocer cuando las cosas se tuercen y se producen abusos contra cualquier persona, incluidos los hombres. Tal vez te preguntes si estás en una relación abusiva y no estés seguro de qué hacer. Considera la posibilidad de seguir estos sencillos pasos para ayudar a aclarar tu situación.

1º Poner nombre a lo que está ocurriendo

Sanford recomienda anotar «lo que realmente le ocurre en el transcurso de una semana o un mes».

También sugiere llevar la cuenta de la frecuencia. ¿Sucede esto dos veces al mes, dos veces en 10 minutos o cada 10 minutos?

Por ejemplo,

Me ha tirado el móvil a la cabeza.

Me regañó por no cargar el lavavajillas correctamente.

Leyó mis mensajes de texto para asegurarse de que no decía nada que la hiciera quedar mal.

2º Nombra el impacto emocional de las acciones de tu mujer

¿Cómo afectan las acciones de tu mujer a tu estado interno? ¿Se siente impotente? ¿Avergonzado? ¿Asustado? ¿Aislado? ¿Rechazado? Lutjens dice que entender el impacto emocional de las acciones de tu esposa es un paso crucial para determinar si estás experimentando abuso. «Si sólo se trata de lo que está ocurriendo y no exploras, ‘OK, ¿cuál es mi emoción en esto?’ es sólo un relato de hechos», dice. Es fácil descartar una lista de ofensas como «no es gran cosa» o «no es algo de lo que quejarse», pero Lutjens subraya la importancia de explorar el impacto emocional de esas acciones. Recuerde que sus sentimientos son importantes en su matrimonio. Pregúntate, sin juzgar ni condenar, cómo me hace sentir esto o qué estoy sintiendo en este momento.

Una rueda de sentimientos es una herramienta eficaz para ayudarte a poner nombre a tus emociones. Recuerde que, aunque todos herimos a nuestros cónyuges a veces, el abuso es un patrón de comportamiento dañino utilizado para controlar y manipular. Si su esposa le está causando daño físico o emocional a propósito y de forma habitual, debe abordar el problema.

3º Habla con franqueza

Lutjens aconseja que la única forma de experimentar un cambio en la relación es hablar de lo que no funciona. «Hay muchas cosas que se quedan en secreto», dice. «Es entonces cuando se enconan. Se quedan igual. No cambian».

Encuentra un espacio seguro para dar voz a lo que estás viviendo. Un amigo de confianza, un miembro de la familia o un líder de la iglesia pueden ser un buen lugar para empezar. Lutjens sugiere hablar con un buen consejero cristiano: «El asesoramiento es la oportunidad de dar voz a tus experiencias y saber lo que sientes». Focus on the Family ofrece una consulta de asesoramiento gratuita que es un primer paso hacia ese proceso. Puede parecer difícil encontrar a la persona adecuada con la que compartir, pero reza para que Dios te guíe hacia alguien que sea empático y sabio.

4º Planificar

Formule una estrategia para que usted y sus hijos estén a salvo. La curación para usted y su cónyuge puede requerir un tiempo de separación. Una separación curativa es el tiempo para evaluar y cambiar los patrones y comportamientos disfuncionales en su matrimonio. (Si siente que está en peligro inminente, llame al 911 o a la Línea Nacional de Violencia Doméstica lo antes posible). Es posible que tenga que buscar el apoyo de la familia, los amigos o la comunidad de su iglesia.

5º Apóyate en Dios

En el Salmo 27,1 David se aferra a Dios como su «luz y salvación». Se pregunta: «¿A quién temeré?». A veces el miedo puede impedirnos experimentar la salvación y la liberación de Dios, pero la Biblia dice que Dios es nuestro refugio y «ayuda muy presente» en tiempos de angustia. Si estás en una relación abusiva, recurre a la fuerza del Señor. Busca el consejo de Dios para que te ayude a salir de las tinieblas de una relación abusiva y entrar en la luz de la salud y la plenitud.

Cómo ayudar a una víctima de malos tratos

Si un hombre le habla de su mujer maltratadora, afirme su franqueza y valentía al hablar del maltrato. Los asesores dicen que es importante validar el hecho de que se está produciendo un comportamiento dañino y reconocer su impacto. Una de las principales razones por las que los hombres no hablan es el miedo a que no se les crea o a que se les ridiculice. Proporcione un espacio seguro y sin prejuicios para que compartan y procesen su experiencia.

Utiliza frases como: «Tiene mucho sentido que te sientas desvalorizado por eso» o «No está bien que te pegue».

También puedes hacer preguntas aclaratorias para ayudar a la víctima a conectar el comportamiento dañino con sus emociones. Haz preguntas como: «¿Qué sentiste cuando…?» o «¿Cómo te hizo sentir eso cuando…?».

Como dice el profesor que compartió su historia de abusos en una charla TEDx, es importante que los hombres y las personas de su entorno sean conscientes de los abusos contra los hombres. Golden pudo iniciar su camino hacia la curación cuando finalmente encontró un grupo de hombres en una pequeña iglesia donde pudo compartir sus sentimientos. Descubrió que «no era ni mucho menos el único que experimentaba lo que él había vivido durante tanto tiempo». Termina su charla con esta llamada a la acción: «Espero que como resultado de algo que he dicho esta noche alguien, algún hombre, en algún lugar, de alguna manera, deje de sufrir en silencio porque alguien ha escuchado de una manera que le ha permitido ser tocado por la historia… la historia de los hombres, o del hombre en su vida».

Publicado por Zenit (original de FocusOnTheFamily.co)